言いたいことはいくらもあった
でも
でも
でも
増えるのはもう公開しないと決めた
ブログの下書きと
なんかよくわからん希望みたいなもの
ごめんね
って言われたら
もう
なんも言えんくなるやんかね
だって
やっぱり
どこまで行っても
嫌いになれんくてほんとに
それは
やっぱり
お世話になった恩があるからで
そうゆうところが
君のダメなところだよ
と言われれど
だから言ったじゃん
あーぁと
と何人かに呆れられれど
ごめんね
って言われちゃったもん
もうなんも言えんやんか
支払われました
未払いで音沙汰のつかなかった
出演料
僕たちには信頼関係があるから
大丈夫だよね、約束は守る
と言われてたやつです
SNSに書いたら笑うくらい
すぐ連絡きた
それもほんと
なんやの、って思った
ってゆうか
それがね
悲しかったよ
一番やりたくなかったこと
あなたが守りたいものと
あたいが守りたいものは
全くの別だったんですね
電話口
今日までに支払わなかったら
どれだけ悪口を言ってもいいから
どれだけ叩いてもらってもいいから
って言ってた
ちがう
晒し者にしたかった訳じゃない
悪口を言いたかった訳じゃない
邪魔をしたかった訳でもない
ちくしょう
言ってしまえば
大した金額でもない
いや、大した金額です
あたいにとったら
全部含めて
そっから出す予定だった支払いと
メンバーへのあれこれは
立て替えてたし
黙っていれば良い話だったんかな
でも
悔しかった
ほんとに悔しくて情けなかったわ
ほんとうに良い夜だった
あのライブは最高に良かった
あたいたち3人で
大喜びしたい夜だった
メンバーが大事に思えた夜だった
お客さんの顔を覚えている
CD買ってくれた人の顔を覚えている
ほんとうにありがとうしか
見つからなくて
いつか絶対
この恩を返すと決めた夜だった
なのに
だからこそよ
暴力によく似た感情と
慰めによく似た感情の間を
行ったり来たりしながら
沢山の人が心配してくれた連絡も
上手に返せんくなってきて
ほんとにありがたいのに
ほんとに優しい人に囲まれてると
知るには充分なのに
うまく言えなくなって
(この場を借りてお礼をいいます
ありがとうございました)
もうずっと黙ってたのに
言ってしまったあの日から
なんかがプツンと切れてしまって
こうゆうの、
情けなさを吐露した上に
慰められたいみたいになってるのが
凄く嫌で嫌いだった
弱気になんて一瞬でもなりたくないのに
もう全部投げたくなって
言葉にならんもやもやが
ピタッとくっつく
SNS開くの嫌になって
信頼や信用って言葉にため息が出て
人間不信や
って言ったら
友達に大笑いされた
まったくほんとに
どうしようとか
どうしてやろうかとか(本音!
思いながら
食欲が
落ちなかった
そう
食欲だけは落ちなかった爆
おいおいめそめそと泣けりゃ
まだ可愛げがあるのになあ
って満腹食べたお腹で
もういいや、って少しづつ
落ち込んでる暇なんてもったいない
泣いてる時間なんて贅沢で
それらをやり尽くして
なんだか
少しまた強くなった気がします
お話をいただいたとき
あたいよりもメンバーが嬉しそうで
つられてあたいも嬉しかったです
無理をさせたと思います
苦労も掛けたと思います
体調が良くないのも知ってたから
連絡の一本をずっと待ってました
なんども連絡してしまいましたね
被害者です
みたいな顔をして情けないのは
こちらのほう
こちらこそごめんなさい
こうゆうことがあると
色んなこと諦めてしまいそうになる
でも
やっぱりあたくしは
歌っていきたいんです
やめたくなんかないんです
彼には彼の夢があるだろうし
わたしにはわたしの夢がある
わたしたちの夢がある
ありがとうございました
こんな未熟なあたいを見つけてくれて
言葉にすればするほど
薄っぺらくなるけど
うん。
ありがとうございました
さようなら